微笑㊣糖小果

How i wish you to tell me that you miss me when i am missing you.

这是我最新的心情

现在能动心不是件容易的事情

可是感情是双方的

现在没有以前的勇气

喜欢可以勇敢的说出来

自己一个人闷在心里

不敢主动联系

怕被人看轻了去

明明很想念

仍要装着不在意的样子

有人对我设置隐身可见

我为了某人一直处于在线状态

可是一天能够说上的话

也不过寥寥几句

越来越少

我不知道最后会不会不再联系

其实

本也没有联系的理由

对待感情一直是个比较直接的态度

喜欢就喜欢

不喜欢就不喜欢

不会拐弯抹角

或者给人吊着

妈妈总说我太简单

什么都表现太明显

没有心思

可是心思太多不累么

就像有的人

问喜欢么

说怎样怎样会更喜欢

那别人要怎样怎样的时候

又被拒绝

完了就说别人怎样怎样

这什么意思哦

好吧

那不喜欢就不喜欢呗

人家倒好

又来一句

我也没说不喜欢呀

还说我笨说我傻

好吧

在听《这就是爱情》的时候

突然明白当年一直想不明白为什么爱我

还舍得放我走

而最初的无数次的问你爱我吗

回答都是爱

原来

放手是为了证明爱我

只要我快乐

你就答应我

我以为我忘不掉你

以为我会一直怀念你

一直挂记着你对我的好

原来

真的如你所说

时间可以改变一切

还是会想起你

还是会觉得当时的一见钟情是那么的美好

还是很喜欢两个人一起甜蜜的感觉

可是

好像剩下的也只是那些事情那些感觉

对你

似乎真的可以不再难过不再心痛了

很久没有听到关于你的事情

我们共同的朋友说要结婚

让我当伴娘

我笑称

除非伴郎是你

不然不当

大家都知道那只是一句玩笑

我们

永远只是我

永远只是你

而不会再是

我们

现在身边都是全是一堆小朋友

有朋友说我太挑

年纪一天天大

到以后什么都得不到

看着那些年轻的脸孔

我知道

我的青春年少一天天在流逝

就像随便认识一个人

都比我小似的

然后很习惯的

当别人说喜欢的时候

今天给老爸电话

本来是说关于工作调动的事情

没想到老爸欲言又止

后来问我广州的那个是回三亚还是海口

当时第一反应是

他们以为我迫切想回海口是以为他在海口

还好今天心情还好

就忍住马上引起的不悦

告诉老爸他现在在三亚南方

没想到老爸竟然说

你和那个叔叔的孩子如果真的没有缘分

我们也不勉强

我和妈妈商量过了

你这事情我们也管不了太多

关键还得看你自己

你和广州那个如果真的好

我们也不反对了

只要他真的对你好

身体健康

其他的你自己拿主意

当时心里真不知道是什么感觉

在我需要祝福的时候

大家都在反对

等我痛了又痛终于放下他的时候

你们却告诉我

只要我幸福你们会祝福

让我情何以堪

很多年后

他未娶

我未嫁

我们也不可能了

我告诉爸爸

我们都差不多2年没联系了

就连他回来三亚了都是从别人的口中知道的

当时就无奈了

呵呵

你真的是个很白的孩子

那样的人

其实你比谁都清楚

明明是他扔着东西赶你出去

明明他给你那么多的伤害

一次又一次让你一个人三更半夜在外边游荡

你自己明明知道他是个多么不负责任的男人

永远只是嘴巴上说的好听

对你

永远都是逃避逃避再逃避

你明知道酒就是他的生命

他的那些酒友你永远都不能相提并论

哪次你需要他的时候

他能够出现的

每次看着你大包小包需要他的时候他有出现过吗

每次你不舒服需要他的时候他在哪里

你自己觉得害怕需要他的时候他有没有给过你一个电话甚至一条短信

没有

那时候的他在哪里

在和朋友吃喝玩乐在开心在HAPPY

他心里有没有想过你关心过你担心过你

没有

没有

没有

我知道你的固执

知道你的认真

知道你很难对一个人敞开心

可是这个人从头到尾对你只有伤害

我不知道为什么离开那么久了

还要给你联系

说什么会改

让你给他机会

说什么知道错了

以前的他死了

会给你一个全新的他

傻瓜

结果呢

到了最后还是一样的借口

说着一样的话

什么关系什么性格什么不合适

重新去接受一个人不容易

所以才会知道回头草有多糟糕的情况下

给他一次又一次机会

不合适就是不合适

不要勉强了

对自己好点

一切都要向前看

太固执对自己是种伤害

连对你好的都可以放下了

又何况是不好的呢

知道你是个追求简单追求温暖的善良孩子

不要被不公平被仇恨蒙蔽了你的心

无论遇到什么事情

都要相信世界还是美好的

要相信还是有真爱的

没遇到只是缘分不到

所以

不要悲观

不要放弃

好好的

相信你一定会幸福的

爱你宝宝

!!!

（一）

前段时间。

我一直在想象。

想象你结婚以后。

穿着居家的睡衣。

一定是深蓝色的。

格子纹的。

那种长袖长裤睡衣。

在客厅里走来走去。

你会从客厅里穿过。

手里拿着一对情侣杯。

你的是绿色。

墨绿色。

那个幸福女人的一定是粉红色。

两个马克杯里冒着烟。

你端到她面前。

吹一吹。

再告诉她。

小心烫。

你一定是宠爱地看着她喝下去。

然后再端起自己的。

慢慢嘬着。

她起床给你做饭。

你就扯过白色铺盖。

裹在自己身上。

盘腿驼背地坐在床上。

看着NBA。

中场休息的时候。

你会走到厨房。

从后面搂住她的腰。

一声不吭地看着。

她是在给你熬粥或是别的什么。

吃过早饭。

你拉着她坐在你怀里。

指着某个NBA球星。

自恋地说。

我比他打的好。

然后她会为你搭配好服装。

一定是一套情侣运动衫。

你们牵着手。

去楼下散散步。

她走累了。

你就蹲下身子。

背着她继续走。

你们会一起去菜市场买菜。

混乱的5月底到6月初

很混乱

身体

心情

生活

其实说混乱也不能算混乱

只是每天跟打战似的

事情很多

很累

离开了伤害自己的人

现在想来却不记得到底是什么时候的事情

别人问起

只记得是很久很久了

还会责怪别人的后知后觉

其实不知道什么时候开始

对日期那么的不敏感了

一天天都不知道过的是几月几号

有时候会突然想到

原来已经6月了

认识了一些对自己很好的人

真的是好

5月底眼睛在工作时意外受到伤害

无论是给我带好吃的

还是带我去医院

甚至是后期费用的跟进

我知道如果没有他们

派出所不会那么好死

同意把那老人留下的钱全部给我

也不会同意把我的发票还给我让我去报工伤的

而且万恶的机场派出所就是不作为

三更半夜遇到变态色狼

不作为就算了还把我们给训了一顿

三更半夜让姐姐上网去查法律

脑子进水了吧

以为人人都跟他一样

拿着纳税人的钱不做事在那吃软饭的

小TT带着未婚妻过来玩

我和天帅接的他们

天帅一边开后车厢一边说

JY在路口等呢

不好意思过来

生活总是很无奈

很多事情总是会往你不希望的方向发展

糟糕得让你很不舒服

但是我想要一个平和的心态

我觉得可以微微抱怨下

但是不要被负面情绪影响

就像《鬼邻人》里说的

等我们变成老公公老婆婆的时候

今天所有的不愉快都会变成一个笑话

这样想就会变得幸福了

现在不合意的生活

等到某个幸福的时候再回想起来

我想应该也会变成没什么大不了的了吧

那个时候或许也就微微一笑

所有的都过去了

既然如此

现在是否就可以超脱出去

知道未来的一天这些不愉快都会变得微不足道

于是不要影响现在的生活

带着平和的心态去面对所有的不愉快

这样自己是不是就会开心起来了呢

最近不知道怎么回事

突然发现身边有很多的好资源

老师公务员武警飞行员甚至还有富二代

好吧

我承认

是我窝了太久

没发现当年的那些臭小子

原来真的都是潜力股

看着现在的形象

和当年穿着校服的挫样

好吧好吧

我承认

真的很多都出乎我的意料

也在最近才真正了解到

原来当年我们学校的孩子

强硬的后台

殷实的家境

或者书香门第

很多天没写日记了

其实有很多东西憋心里

但是不知道从何说起

工作里的关系

生活里的情感

很烦

这或许都是一个人带来的

倘若不是他一开始的招惹

或许也不会被注意

工作上的关系也不会被注意到

要不是最开始被招惹

现在我的生活一定是另个景象

以为是救赎

其实痛苦地过了大半年

固执

冥顽不化

说得一点也没错

要不是这样任性

不听亲戚同事的劝告

不会让自己陷入如此境地

不会被人如此践踏如此伤害

只能是吸取教训

不过也很感谢

一直都不会看人

凭着感觉与人交往

对方也是单纯的是运气好

倘若遇到目的性强心机重的

摔跤就是成长的经验

其实真的应该感谢

让我更知道怎样去选择一个好人

更明白现实的赤裸

下次才能更小心保护自己

而不是凭着感觉就去相信一个人

好吧

不是我想现实

是现实逼着我现实

成长总是伴随着伤痛

摔跤是不可避免的

不要抱怨

不要悲观

不要愤怒

不要难过

要相信

这次的失败是为了下次的成功